la sensazione che mi fa schifo di piu' e' quella della paura del futuro. Capita quando ti trovi in una situazione molto spiacevole e devi fare qualche decisione ma temi di farla. Perche'? Forse perche' non vuoi aggravare il problema con le mani proprie. Forse perche' tenti di evitare di ricordare le emozioni che ti ha suscitato questa situazione. Forse non vuoi neanche pensarne piu'. E' la cosa peggiorissima tra tutte queste e' il pensiero che magari tutto ruscirei bene se non toccarlo. Ma il ragione ti dice che non e' vero e che il modo migliore di risolvere il problema e' riconoscerlo, guardarlo in faccia, affrontarlo e trovare qualche uscita. Ma la domanda e': come trovare le forze?

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is ingegno@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

Ich hasse dich, ich beaduere allein den Moment, wann ich dich gesehen habe. Scher zum Teufel, Scheusal!

Nur ein Gedanke stört mich heute: welche Bücher sind im Leben am wichtigsten? oder besser gesagt: welche Bücher muss man in seinem Leben lesen und durch sich gehen lassen. gibt es im ganzem solche Bücher oder nein? momentan kann ich zu dieser Frage keine genaue Antwort geben.

ich habe so eine Möglichkeit versäumt! Muss jetzt ein Bißchen lügen um alles zurückzugewinnen. aber es schadet nicht für das Beste ein Bißchen lügen, oder?

Manchmal entsteht mir die Empfindung, daß etwas Großes an mir vorbeigeht, daß ich etwas Großes und Wichtiges verpasse. Das ist mein großer Fehler: ich erwarte immer etwas Großeres als ich jetzt habe, ich erwarte einige außergewöhnliche Ereignissen, die mir geschehen werden, etwas Wunderbares und zweifellos Glückliches. Und ich kann nicht diese Empfindung losweden. Villeicht habe ich Recht und dieses Etwas kommt und ich werde belohnt. Aber wenn nein? Wenn ich diese beste Zeit meines Lebens unnüts vergeude? Wenn ich dann bedauern werde, diese Zeit versäumt zu haben? Ein kluger Mann hat einmal gesagt: "Carpe diem". Villeicht hatte er Recht aber was soll man tun, wenn er eine andere Charakterbeschaffenheit hat und kann nur mit Hoffnungen leben? Ist das Intuition oder Urteil?

ich habe lange nicht geschrieben. aber eigentlich gesagt, gibt es nichts Neues. ich habe die Prüfung in Englisch morgen. Muss mich darauf vorbereiten aber meine geliebte Nachbarin gibt mir mit ihrem interessanten und lauten Film keine Chancen. ich hoffe, er ist bald zu Ende. eine gute Nachricht - ich bin ziemlich guter Laune in der letzten Zeit

heute habe ich auch den Wunsch meine Emotionen freizulassen. ich will das eigentlich in Italienisch machen, aber ich habe mich gezwungen auf Deutsch zu schreiben um es zu üben. heute habe ich auch die Empfindung, daß mir die Liebe fehlt. heute habe ich erfahren, daß der Tennisspieler, der mir gefällt, eine Freundin hat. ich versuche aus Leibeskräften dankbar sein, daß ich keinen Freund (und keine Freindin) habe, aber ich will es im Innersten so gern, so verzweifelt. es interessiert mich, ob das das Gefühl ist, wegen dessen die Mädchen einen Kerl bei sich haben wollen, den sie nicht liebt. aber wie dem auch sei, werde ich nie dasselbe machen. ich werde nie mit einem Kerl ohne Liebe zu tun haben. das ist mein festes Versprechen. ich fühle mich so einsam, so allein.

ich studiere Deutsch schon 3 Jahre. und ich möchte gern wissen, wie es ist, die Gedanken in dieser Sprache zu äußern. mein anderes Ziel ist mich  zum Studium in Deutschland vorzubereiten. eigentlich gesagt, furchte ich ein Bißchen nach Deutschland zu faren, denn ich furchte, daß ich nichts während der Lektionen verstehen werde und daß mein Stand der deutschen Sprache genügt nicht um dort zu studieren. aber ich fühle, daß ich auf dem richtigen Weg bin und daß irgendwelche gute Ereignisse mich dort erwarten. 

a volte mi pare, che io vivi senza scopo e senza voglia. di solito non e' cosi, di solito mi piace vivere e fare cio' che faccio. ma adesso e' proprio uno di queste volte piene di depressione. perche' mi sento cosi, proprio non lo so. ah, si, qui dico la bugia. lo so, ma non voglio confessarlo. e' perche' non ho l'amore nella mia vita. sai, alcuni anni fa volendo diventare un grande scienziato, ho pregato tutti i dei che sapevo di liberarmi dall'amore, di non fare sapere che cosa sia. volevo fare una buona carriera e scoprire le cose che l'umanita' non immaginava. lo voglio anche adesso - non fraintendermi, ma adesso la parte ambiziosa fa una lotta crudele e sanguinosa con quella intima dentro di me. voglio amare ed assere amata. ma non riesco a chiederlo: gli dei hanno realizzato il mio desiderio dopo tutto. ed io cerco di godere questo regalo, il mio desiderio realizzato, ma a volte mi sento cosi vuoto, come una brocca con incrinatura - anche se qualcuno cerchi di riempirlo - tutto il liquido esce fuori dalla crepa. dimmi, e' il prezzo del mio successo futuro o forse soffro invano. forse io mi separo dal mondo, ma niente arrivera' ed io restero' da sola? non mi spaventa questa cosa - mi sono abituata ad essere da sola, ma forse  il prezzo sara' piu' alto. forse non riesco mai a provare su se' stessa il miglior dono nel mondo - il miralcolo di amare ed essere amata?